親ガチャ
「親ガチャ」でハズレを引いたと自分が思う場合、その人が他人に自分の家族のことを話したがらないのはなぜかずっとわからなかった。というのも、わたしはたぶん「ハズレ」を引いたタイプなんだが、結構これまで恥ずかしげもなく人にぺらぺら話していたからだ。むしろ「いきなり自分の家族について語りだす距離感詰めすぎな”やばい”やつ」認定され、敬遠され、それでもなお原因に気づかず、なんなら相手が引いていることすら気づかない、たいへんおめでたい、というか、たいへん人間に対し「性善説」に立った疑うことを知らない善人、絵に描いたような善良な市民であった（と思う）からだ。（今は”邪悪”になったものだ…）
さて、（ガチャ）ハズレを引いた人間が家族について話したがらない理由であるが、
ひとつには「恥ずかしいから」があったのではないかと推測する。当たり例を想像すると比較的わかりやすい。「実家太い」「両親仲がいい」「自分に理解がある」「家族全員仲がいい」…。
そのような家庭で育った子供は、自己肯定が高く、愛され慣れているぶん愛情の循環が上手で葛藤が少なく、人をよせつけない雰囲気はほぼなく、それどころか他人に寛容で、おまけにかわいいお洋服を着たりして、まあ、なんていうか、なんだか幸せオーラを自然と醸し出す。
なんかさ、もうさ、この時点で「勝者」に位置づけられやすいのではないだろうか。
なぜならこのタイプは人気者になりやすく「スクールカースト」「ママ友カースト」等々の(謎の)カースト制度の「上層部」に君臨しやすいから。
つまりは、親ガチャハズレ組は生まれながらの「下層人間」「負け組」というわけである。
しかし、わたしは思うだよ。
カーストがくだんないんである。カーストの外に出ちゃえばいいんである。
例えとして出すのに適切か疑わしいが、わたしをごらん。たいしたことないぞ。なさすぎ。
いい年齢して、独身、子どもなし、お金なし、親ガチャはずれ、家族は問題多き。
ついでに仕事は2年前にアルバイトやってたけどやめた。
おわってる…（しみじみ）（ちょっと自分で愕然とするレベル）
でもさ〜あ、わたし自分を惨めとあんまり思わないのだ。
図々しい、、。。ごめんね。でも思ったことないんだもん。
そこそこしあわせなんだよなあ。
嫌なことはある。辛いこともある。
だけど、ふと見上げたら、悲しいまでに空がきれいだった。
どうしようもなく世界はやさしかった…
生きるしかない、
生きるしかなかった。
生きよう、というより、押し出されるように「生きる」。
わたしの人生その連続。
(しあわせは足元にあった。「灯台下暗し」とゆう名の真実。「青い鳥はもう要らない」的な)
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実を言うと、というかご想像のとおり（？）、
家族は不仲で、母親が難病で不治の病だったりします。
将来の不安も一端にあります。
だけどさ、考えてみると、これまでの人生ずーっと「こんなんなると思わなかった」の繰り返しだったんだよなあ…
だってさ、わたし結婚してるはずだったんだよな。子供もいてさ、今頃ママ友と子育て愚痴ったりさ、夫婦仲に悩んだりさ、でも子供はかわいいのよね、とか、なんだかんだ言って、ああ結局自分って幸せなんかもなあ、とかさ、夕飯の後片付けして、子供を寝かし付けて、夫は寝室に向かったことを確認した後ひとり薄暗い台所で晩酌して、ふっとコップ片手にほろ酔い加減を嗜みつつ。（ワタクシ下戸）
してるはずだったのよ。
それかキャリアウーマンとかさ。それなりに大学時代は勉強していたしさ。
この先どうなるかなんてわからない、明日さえも。
コロナでそのことは杞憂ではないことが証明された。
昔からそうだったのだろうが時代は変わり今日加速化している。
と思っている。
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もひとつ。
わたし20代後半ひきこもってた時さ、このまま「社会不適合者」になったらどうしよう、と膨大な不安を常に抱いていた。
前述のように、まあ、今は、なんていうか、「社会のあぶれもの」なのたが、ぜっんぜん「ラク」なのよ。
不思議ね、社会からあぶれたら「ラク」になった。
「あぶれ」をわたしは「戦線離脱」と呼んでいる。
カーストからあぶれたわたしは「蚊帳の外」の存在になり、ゆらゆらと外から蚊帳の中を眺める、
中では、走る必要もないのに沢山の人が駆けずり回っていて、「置いていかれたくない」「のけものにされたくない」とか「たった一度の人生を無駄にしたくない」「輝きたい」とかなんとか、諸々といろいろと、その人なりの文言を口にしながら、息を切らし、忙しそうに、バタバタと生きている。
それが駄目だとは思わない。むしろ「スゲ〜」と思う。
わたしとは、ただ、「違う」…
スゲ〜とは思うけど、あっちにならなくてもいいや。
ていうか、こっちがいいや。
って思う……
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カーストに話が戻るけど、わたしさ〜17歳くらいのときにある時ふと思ったのね。
「わたしたいしたことないわ」「なんもないわ」。
16歳までのわたしは「なんでも一番にならないと気がすまない」っていう目立ちたがりの”やな女”だったんだけど、気づいたのさ、「一番」になったところで「そんなに大した幸せでもない」ということに。
その時、「勝つこと」「競争」に「意味を見いだせなくなった」のさ。
それって多分、今流行りの言葉？で言う、
「他人軸」で生きるのをやめた。＝他人との比較をやめた。
瞬間だったのかも。
そうしたらさ、そしたらさ、驚いたことに、とんでもない「自由」が待っていたのだよ。自分の行動に自分がオッケーを出せるかどうか。なのよ大事なのは。つまり「神様は何も禁止なんかしてない」music by川本真琴「1/2」だったのよ。
「ラク」になった。
思いがけない副産物だった。
競争が面倒くさくなって、意味も見いだせず、ゆえに「戦線離脱」しただけの。
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いきなりですが、
17歳のときに親と不仲になりました。彼氏ができて親に猛反対されていろいろと。（親ガチャハズレだから）
だけど、今はこう思う、
あの親のおかげで『今の私』になれた。
(ガチャ)当たり組からは想像もできないような「苦労」もしたけど、その苦労があったから、大事なことに気づけた。(灯台下暗し現象然り。青い鳥はもう要らない現象然り。)
もし自分が（ガチャ）当たり組で育っていたら、わたしはたぶん当初思い描いた「結婚して子供もいて小さな不平を言いながら幸せなお母さん」になっていたのかもしれない。
それはそれで、不幸ではなかったのかもしれない、不幸どころかそれなりに幸せで、
それはわからない、
けれど「今は不孝ではない」「今はそれなりに幸せ」
それは『確実』。
そして、大事なことの、もひとつは、
そう思えるようになったのも、それもこれも、過去に、（ガチャ）ハズレを引いたがゆえに、だから頑張るしかなくて、頑張らないと死ぬしかないから、自分の選択がたとえ間違えていても、ただ、生き続けて、少なくとも今日まで、生きている。…ってところまで生きてきた、昨日までの過去のわたし、のおかげだ。
「今」を生きているだけで「最先端にいる」私は、「この家に生まれなかったら」「人生やり直したい」「別の私になりたい」と思うことで、過去のそんな自分をそんなふうな雑な扱いはしたくない、と思う。
だって、過去のわたしがかわいそう、だし
申し訳ないじゃんか。
わたしは家族を包括して、過去を包括して、生きていく。
それが「いまのわたしのすべて」である。
言い換えると『無駄なことはなにひとつない』
なんである。
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人が家族のことを話したがらなくなる、口を閉ざすようになる、もうひとつの理由を書く。
他人が「あのコが◯◯なのは家族がああだから」という言い方を他人がするからである。
親ガチャハズレの家庭で育った人間は、ひどい家庭環境が明るみになると、悪いところは(もしかすると良いことも)「家族の影響」と言われる。
たしかに、家族の影響は計り知れないほどに大きい、それは事実だ、
しかし、その人が「”どれだけ”『今』を生きているのか」（生きようとしているか、でもいい）は、その人にしか測れない。
他人が想像できたとして、その他人はその人が生まれた時から24時間ずっとそばでその人を見ていたのだろうか。その人本人が一番よくわかっているはずだ。
それを他人がとやかく言うのは、行き過ぎた行為だと思う。
自分の理論（想像）に都合いいところだけ切り抜いて、家族のせいだとか、単なる他人の「エゴ」だ。
そんなものに振り回される必要は、ない。
